Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Casper писал(а):

Мизинца не хватает
(На той руке, которой обойму в револьвер пихает)

— Мне нужна женщина для ceкса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Какой была дурой, такой и осталась! "Он скажет: " "Время над ней не властно…"

* * *

Когда-то бренды вроде Adidas и Reebok владели своими фабриками и сами шили свои кросовки.

Ключевой перелом произошел к 90-м годам прошлого века. Nike первым показал, как можно построить глобальный бизнес без заводов, и его успех вдохновил остальных. К 1993 году Nike, Adidas и Reebok уже производили около 200 миллионов пар обуви в Азии, не владея там ни одной фабрикой. Теперь они размещают заказы на изготовление у контракторов. Одна и та же фабрика вполне может выпускать продукцию для нескольких разных брендов. В мире джинсовой одежды ситуация аналогичная и когда, на фантомном советском рефлексе, вы заказываете своим друзьям или знакомым из штатов "фирменные американские джинсы" не забывайте, что это примерно как тащить из Парижа китайский снежный шар с Эйфелевой башней внутри, он, конечно, красивый, если потрясти. И он правда побывал во Франции. Но, как и ваши "фирменные" New-Balance, он был сделан там же, где и остальной ширпотреб, разница лишь в языке текста на упаковке. "Американские" джинсы это сувенир из мира, которого больше нет. И когда вы это осознаёте, вам становится всё равно. Потому что уже не нужно никому ничего доказывать.

Добавлено спустя 23 минуты 4 секунды:

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

* * *

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

* * *

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

* * *

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.

* * *

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:

• Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
  
• Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
  
• Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
  
• Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
  
• Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)
  
• Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)

* * *

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

* * *

Смысла нет, но вы держитесь!

* * *

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

* * *

Врачи говорят, что вредно для здоровья:
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.

* * *

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?

* * *

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

* * *

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

Добавлено спустя 5 часов 56 минут 32 секунды:

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

* * *

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

* * *

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

* * *

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

* * *

- Ты где?
- Здеся!
- Здеся большая! Конкретнее?

* * *

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

* * *

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки...

* * *

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

* * *

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

* * *

Вегетарианцев не колбасит — их хреначит.

* * *

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

* * *

Если Колобка съела Лиса, то о чем собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

* * *

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души [врёт]!

Casper писал(а):

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Это же готовый жизненный принцип!